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Esa certeza es correcta. Y es exactamente el punto de partida.

En nuestro trabajo regresamos una y otra vez a una frase que viene de Lesley Koplow y del Centro de Prácticas Emocionalmente Responsivas de Bank Street: Being With. En español la decimos así: Estar Con. No nombra una técnica. Nombra una postura — lo que hace un adulto cuando un niño está teniendo un sentimiento que el adulto no puede arreglar.

Lo que Estar Con no es

Estar Con no es narrar el sentimiento desde afuera, como locutora de un partido que el niño está perdiendo. No es actuar una calma que usted no tiene — los niños detectan la calma fingida con la precisión de un sismógrafo. No es distraer, ni negociar, ni apurar al niño hacia el siguiente sentimiento porque el actual le resulta incómodo a usted.

Y no es permitirlo todo. Estar Con un sentimiento no significa decir que sí a la caja de cereal. El límite se queda. Lo que cambia es lo que pasa dentro del límite: usted se queda también.

El niño no necesita que usted resuelva el sentimiento. Necesita que usted lo sobreviva con él, para que pueda aprender que los sentimientos se pueden sobrevivir.

Lo que sí es

Es quedarse cerca. Quedarse en silencio, o casi. Dejar que su cuerpo sea la cosa firme en el pasillo mientras el cuerpo del niño hace lo que necesita hacer. Si hay palabras, son pocas y son éstas: Estoy aquí. Veo esto. No me voy a ninguna parte.

La ciencia detrás de esta postura tiene nombre: corregulación. Un sistema nervioso pequeño y desbordado se organiza tomando prestada la organización de un sistema nervioso más grande y más firme. No tomándola prestada de las palabras del adulto — de su estado. Por eso la calma fingida no funciona y la presencia honesta sí: el niño no está escuchando lo que usted dice. Está leyendo lo que usted es, en ese momento, a medio metro de distancia.

Esto también explica por qué Estar Con cansa. Usted está prestando su regulación, y lo prestado cuesta. Si al final del día siente que no le queda nada, no es señal de que lo está haciendo mal. Es señal de que lo está haciendo. Y es la razón por la que las personas que cuidan a niños pequeños necesitan, a su vez, alguien que esté con ellas — una directora, una colega, una supervisora que pueda ofrecer a la adulta lo que la adulta ofrece al niño. En nuestro campo lo llamamos el proceso paralelo. En la vida real se llama no estar sola.

El pasillo del cereal, otra vez

Entonces: el supermercado. El cuerpo pequeño en el suelo. Los adultos que miran.

Usted no tiene que arreglar nada. Puede bajar a la altura del niño, o quedarse de pie y cerca. Puede poner una mano donde el niño pueda encontrarla si la quiere. Puede decir poco: Estoy aquí. Querías la caja. Es difícil. Puede dejar que la ola pase, porque las olas pasan — todas, siempre — y lo que el niño recuerda después no es la caja de cereal. Es quién estaba ahí cuando la ola pasó.

Los demás adultos del pasillo van a pensar lo que van a pensar. Algunos — los que han estado ahí — van a reconocer exactamente lo que están viendo: no una madre que perdió el control de su hijo, sino una madre haciendo el trabajo más viejo y más difícil que existe. Quedarse.